蓝儿

1、今天上课讲到龙涎香，老师说那是鲸鱼的粑粑，可以做香料，也可以治病，尝起来酸酸涩涩的那种，特别贵的那种，而且现在买到的多是假的，然后同学说真行，吃屎还吃到假的了。

        2、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思，可是这哥们儿你已经玩一上午了……

        3、堂上，老师问：“鸭子怎么叫的？”小明：“嘎嘎嘎！”“那绵羊怎么叫的？”小红：“咩咩咩！”老师又问：“鸡是怎么叫的？”小刚：“啊...用力...啊...不要.…啊啊…哦哦……！”

        4、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想说：你家还有闺女吗？

        5、我们饭店是自助餐，中午来了一个小伙子很能吃，老板娘看着很是心疼。老板：你着急什么啊，咱们的肉都是病死猪做的，很便宜。这时小伙子吃饱买单，老板娘：三十元，希望您再次光临。小伙子：会的。你们这的肉我很怀念，小时候就是吃这个味道长大的。老板娘感叹道：这孩子到底是不是他妈亲生的啊！

        6、我正抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安：这里也不能停车，麻烦你把车停一边，我不耐烦的说：这你也管，我就停这，你能把我怎么样，保安一气之下踹了车子说，赶紧把车停一边去，我：我就停这，车子坏了要赔的，保安：我就不赔你能把我怎么样。我：那你看着办，反正车子又不是我的。

        7、一农民胃疼，于是来到市医院看医生。病人：我最近总胃疼，反反复复的，不知道能不能治好？医生：胃病不好治，不过只要你配合，一个月可以治愈，有可能还可以断根，农民听了激动的说：我肯定配合，但断根了我老婆肯定不干。

        8、我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，呆会医生来了就让你先看病吧！

        9、一口吃指挥倒车说:快倒倒了倒倒倒了!司机还没反应过来就撞到墙了! 口吃:我说话话你听不懂？跟你说快到到了,你还还倒,又跟你说到到到了,你还使劲倒倒。

        10、丁丁骑车跟汽车撞了，丁丁心想撞的可是汽车啊，修车肯定不少钱。这时司机也下车了：没事吧，我扶你起来。丁丁：我的伤比你汽车重点，司机看着自己的小车说：那我送你上医院吧。丁丁：好的，谢谢你。到了医院后司机说：你先下车，我找地方停车，结果丁丁等了半天司机也没回来，丁丁想：这难道就是学雷锋做好事不留名吧。

        11、晚上下班跟丁丁回家，走着走着丁丁不小心掉下水道了，我赶紧对着井口喊，丁丁没事吧。丁丁：没事，幸亏井里都是水。我赶紧把丁丁拉上来说：TMD连井盖也偷，咱得报警。丁丁：算了，我：不能这样就算了，这些小偷太害人了。丁丁：啥都别说了，你忘了这个井盖就是咱们偷的。

        12、老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。儿子：其实真有点胖，我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的！

        13、同学来我家做客，几年没见，我热情的倒了杯开水说：渴了吧，喝点水。同学：不渴不渴，等会儿再喝。我：凉了对胃不好，同学：老同学了别跟我这么客气，我关心的说：还是趁热喝吧，丁丁：不急，几年不见你TMD想烫死我啊。

        14、跟老婆买手机，老板在柜台喊：所有手机全部五折促销。老婆选了一款说：这款绝对货真价实。我：别急再讲讲价。我问老板：这款再便宜点吧！老板：就算你买两部也是这价了，我：看这手机也不像新的，再打点折就要了。老板：别做梦了，就这个价你还想买新的？
   
        15、我上卫生间忘带纸了，幸好旁边有一男子，我：哥们，不好意思，我忘带纸了，给你十块，把你纸卖一半给我吧。男子犹豫一会说，给我二十卖你一包，丁丁：都卖我了，你用什么？男子：没事的，我直接用手。

        16、今天请丁丁吃饭，好久不见，我说来点啤酒助兴。丁丁：我不会喝酒，不过今天高兴就来一杯吧，丁丁尝了一口说，怎么酸的跟尿似的，我不好意思的说：那给你换饮料吧，丁丁：不用了，今天就陪你喝点，我：要不行别勉强了，丁丁：我就喜欢跟尿一样的味道。

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不是很搞笑，还是顶楼主