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一 令人喷饭的应聘经历                                                      

    1、考官∶你有男朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶他在本地吗？

　　应聘者∶不是，他在外地。

　　考官∶对不起，我公司不能用你。

　  应聘者∶为什么？

　　考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

　　2、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶没有。

　　考官∶你追过女孩吗？

　　应聘者∶追过，可是没追上。

　　考官∶你工作后准备再追女孩吗？

　　应聘者∶先努力工作，暂时不考虑个人问题。

　　考官∶对不起，本公司不能用你。

　　应聘者∶为什么？

　　考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

　  3、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶她漂亮吗？

　　应聘者∶不算漂亮。

　　考官∶对不起，我们不能用你。

　　应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

　　考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

　  4、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶她漂亮吗？

　　应聘者∶很漂亮。

　　考官∶她是你的初恋吗？

　　应聘者∶是的。

　　考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

    5、考官∶你有女朋友吗？

　　应聘者∶有。

　  考官∶她是你的初恋吗？

　　应聘者∶不是，以前还谈过几个。

　　考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

　　6、考官∶你有男朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶他很有钱吗？

　　应聘者∶不是。

　　考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

　　7、考官∶你有男朋友吗？

　　应聘者∶有。

　　考官∶他很有钱吗？

　　应聘者∶是的，他有一家自己的公司。

　　考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。

    应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。

　　考官∶那你是学什么专业的？

　　应聘者∶秘书。

　　考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

　　应聘者∶可是，我并不漂亮呀？

　　考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

    二、嫦娥1号升空后的连锁反应

    01。天宫玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?千里眼:烟雾太大,看不清……顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！王母：莫非又是悟空出世？太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？

    2。广寒宫嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来！吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药！嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子？玉兔：你快下来！砸我窝上了！

    3。西方如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。

    其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……

    如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。如来：善哉善哉！

    4。三国张飞：大哥！流星！快许个愿吧！

    刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯，下安不得黎民，上不及此物直达九天！此生和其困顿也！

    关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？

    诸葛亮：主公勿忧！吾发明“孔明灯”，只需按图纸做大，载上主公，与这火箭实乃异曲同工之妙也！

    刘备：吾得军师，真如虎添翼也！只是到了天上，如何返回？

    诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……刘备：然后呢？

    诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊，主公到天上后再打开！（密写一锦囊，上书：闭眼……）没看完 打死也不去吃饭

daoba501

晕，终于看完了，女朋友不漂亮不是想要就有的吧？