zzqghost 发表于 2019-5-31 09:31 只看TA 1楼 |
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[短篇] 开心一笑 1、从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。 睡到半夜,小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说: “闺女,抓住它。” “什么东西”女儿问, 老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。 老板娘下炕去那家伙, 突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。 老板娘问“怎么死了??” 女儿说“脑浆子都出来了!!!” 2、 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。” “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“ 乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说: “继续吧,把它掏出来。” 听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地 说道:“快,快开始嘛!“ 于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“ 3、 有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧” 日本兵一想:也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 “医生,你看我这是怎么了?” 老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!” 4、 关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 5、 一个酒鬼一天上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店 贴着一张:只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示, 酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问;"你要向三个难题挑战啊?好吧! 首先,你必须一口气喝掉,这杯加满胡椒的龙舌兰。 第二,我们后院有一只河马,牙齿痛很久了,你必须帮他拔牙。 第三,看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。" 酒鬼一听马上跃跃欲试,于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰, 突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院, 后院立刻传出河马的尖叫声, 过了不久酒鬼冲出来了, 他大声地问酒保:快!你说 那个"牙痛"的女人在哪? 7、 大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来, 看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。 狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸viper, 小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。 大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射viper, 小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊, 看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿, 大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! 8、 狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。 >狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。 >第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。 >如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。 >刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。 >"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。 >下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。 >要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。 >这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。" >狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。 >第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。 >狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊? >老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。 >狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的? >老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴 >让你丫不戴帽子 9、 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:发生什么不幸了? 农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把桶踢翻了,一桶奶全没了。 过路人:是挺倒霉的,但是也不至于这样啊。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:那接着呢? 农夫:我偏不信邪,找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。 过路人:那也不至于这样啊。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我就咽不下这口气,又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人:三桶奶...是够倒霉的。不过,也还是不至于这样啊。 农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:还有什么?! 农夫:我快气疯了,但我再找不到绳子了,就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开,把它尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了...... 10、 一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!” |
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