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1、同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。
当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。。

2、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”
我：“没点！”
损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”
我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

3、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！！！
我把卷子倒过来一看MD还是69！

4、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？

5、作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。。。

6、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

7、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

8、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？

9、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月1号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也別笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！


10、唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”
八戒：“猴头。。。菇？”

11、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南！

12、“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”

13、小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。
小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的说：对不起，我的记忆里只有7s(7秒)。

14、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”
儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”
族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

15、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”？
爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。
儿子：“可是我好怕怕啊”。
爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

16、A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇？
B：还不错，一万多一个月。
A：那你们还需要人吗？
B：肯定需要啊！24小时都要。。。