jj20cm

1
今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
2
老婆：发工资了没。我：发了。老婆：发了多少。我：很少。老婆：少到什么程度。我：用手指沾点口水，钱数完了，口水还在。
3
朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
4
中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。　　因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~
5
“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
6
每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点！”　　每次照旧我妈回答说：“好。”然后，我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积！
7
男友在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。男友神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”
8
小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。
9
成龙去探监，刚登记完就看见儿子出来了，不由分说开始打，成龙的功夫大家都懂得，拳拳到肉，看守拦都拦不住。打了十分钟，一个声音从背后传来:“爸，你打张默干神马？”
10
今天我一人值班，以为公司没人，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句小刘公司待你不薄啊，这是几个意思。
11
找了个算命先生给我算一卦。他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时呀。”
12
女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
13
军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
14
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
15
政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
16
今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕，医生啥也不说开了5支狂犬疫苗，交了300大洋。我说：这也太贵了啊。医生说：你这一年再被猫抓狗咬，都不用打了。下午果断去到处招惹猫狗。晚上回来数了一下伤痕，赚了一万多块，好开心！
17
今天去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句，总算缓和了。我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走，我客气道:别都给我啊，给王兄留点。她媳妇说到:哼，就是给畜生吃也不给他吃。我说了声：谢谢就走了，现在想想怎么那么不对劲。
18
一个人对着一个男人高喊：里斯特，你女儿死了。绝望的男子从100层楼跳下来。当他落到50层的位置时，他想起：他根本就没有女儿。当他落到25层的位置时，他发现：他甚至连婚都还没结。当他落到15层的时候，他才恍然大悟：他原来不叫里斯特而叫萨斯特。
19
二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门......
20
动漫里常有这样的对话...热血呆萌主人公：“为，为什么要出手救我？”高冷面瘫美男子：“呵呵别想太多了，你死在这儿我还要给你收尸，麻烦死了。” 以前觉得美男说这话显然是傲娇，嘴上说不要心里爱到爆，简直萌萌哒。直到今天我看到一只蝉，仰面躺在我家阳台上挣扎，我才明白美男是真的嫌麻烦……