nameman

1、看到我们校长QQ签名：
每次想到蒋校长当着当着就当了总统，自己就很有动力！

2、上物理课时，老师讲到直线传播，
一同学问：“为什么是直线传播呢？？”
老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

3、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，
他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”
我居然无言以对。。。

4、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？
上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字
！别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

5、校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？
学生。。。
校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。

6、老师：某学生某天上街捡到100元钱，照这样计算，10个学生上街一个星期捡到多少钱？
学生：…

7、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想像，以后你会怎么对我。
我不服的说，那你呢？你就没有变啊？
她理直气壮的说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”

8、妻子：怎么还不做饭？
丈夫：没空儿。
妻子：你在那闲着看电视，还说没空儿？
丈夫：我说胃里没空儿。

9、爱老婆5大原则：
1老婆绝对不会有错
2如果发现老婆有错，一定是我看错。
3如果我看错，一定是因爲我的错，才害老婆犯错。
4如果是老婆的错，只要她不承认，那就是我的错。
5如果老婆不认错，我还坚持她有错，我将酿成大错！

10、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫说：“你干吗咬人呢？” 妻子说：“君子动口不动手嘛。”

11、下午健身房练完回家，跟老婆说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。
二货老婆神回复：你脑袋里水太多了。

12、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。我在床上等着你哦！”

13、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？？”

14、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。
干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
我一看，老婆手指的是：洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

15、我做家务，老婆总能挑出毛病来。
昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。 　　
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。” 　　
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

16、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，憨了，缺胳膊少腿，脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”
新郎肯定的答道:“我干。”
又问新娘：“你干么？”
新娘羞涩道：“他干我就干……”
哈哈，这主持人说的是哪跟哪啊，诅咒人的.....