[短篇] 风流的妻子

01.风流的妻子
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，
可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
评论：我不是要加塞，我是想卖票收钱去


02.几个月和老婆做
记者在北极访问爱基斯摩人。
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
评论：哥们，你们的鸡巴是放在外面冻硬了是吧，估计是要几个月融化一下的。

03.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
评论：哥们是不是做个变性手术啊


04.今天上午听同事说的…一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…听的囧的我冒汗…
评论：某天女的脚一滑不小心掉了下来，男的正好举菜刀伸懒腰！


05、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。
　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
　　到了之后干了。一揭就下来了。
评论：哥们，你爸那吐的是痰，比重不一样


06.售货员
流氓上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番
流氓（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有
流氓：可我第一次用这个，不知道怎么用？你能示范一次吗？
女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
流氓：............
流氓不甘心就此败下阵来。
流氓：可我不知道买什么型号的？
女售货员:如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
流氓： ......　
流氓脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
流氓灰溜溜的走了....
评论：我以为那个售货员要说：“对不起先生，你这个型号的不用避孕套，直接射精就可以，反正都是在体外”

7.一幼师的朋友告诉我，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺往量教室里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他眼前，手伸上来…要量她的胸
   评论：这样的小朋友将来一定会是本坛子的高级会员


8.一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方由于饮食习惯的不同产生的趣事。
我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很平淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很平淡，我比较吃不惯，我就说：
以前的女朋友，下面味道怪怪的。
然后，很囧。
一桌男女全部笑翻
  评论：以后说话的时候还是三思而后语啊


9.公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
上台前，科长鼓励大家说：
你们要像我一样镇静，没关系张。
于是，全科十几个人迈着整洁的步伐走上舞台。
科长亲身报幕：
下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
  评论：不知道这科长平常的为人咋样还需要这么强调他是人


10.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：
不要了老公，明天吧…
  评论：扰人清梦被天谴更尴尬了吧