黄色笑话十则，望能博君一笑~
1.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
2.一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问。
店员：‘当然有’
小姐：‘请问这只手机防不防水？’
最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’
小姐：‘大约口水一般多的水’
店员：‘那应该没问题’
小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’
店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’
小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’
店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’
小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’
店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’
小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’
3.刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……
4.中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”
左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个
广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！
“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！
但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁
判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
5.在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人向一穿三点式的小姐很婉转的说道：小姐，我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到：那我该去掉哪一截？
6.有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
7.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
8.
话说三位人搭乘飞机(暂命名为啊1 啊2 啊2）谁知飞机中途竟然坠毁在一无名岛上、飞机乘客全部死亡就剩下啊1 啊2 啊3了、于是他们就走啊走。路上碰到了一群野人、当即野人就把他们抓了起来带到了他们酋长面前。酋长要求他们进入树林自己找一种水果会了、没多会 啊1回来了 拿了几粒红枣。接着酋长把啊1抓住把红枣向啊1肛门你塞 啊1就这样塞死了、再过了会 啊2回来了拿了两苹果。接着酋长照样把苹果忘啊2肛门里面塞还没塞完发现啊2已经笑死了。原来啊2看见啊3拿了两根甘蔗回来！
大家互相讨论讨论！！来几个好玩的 让我开开眼界
9 小李是我的一个朋友.
他说:＂走呀!请你去游泳!＂
我说:＂不去!＂
他说:＂为什么?＂
我说:＂水太脏,他们都往里尿尿.＂
他说:＂那我们也往里尿呀!＂
我说:＂不去.＂
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话. 说:＂给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:＂怎么还能让人抓住呢?＂
他说:＂人家在水里尿,我上跳台尿的.＂
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!＂
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎＂
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物＂
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我拿300块钱.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了＂
我：＂。。。。。。。。。＂
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我拿300块钱.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,我一来人都吓跑了.”
我：＂。。。。。。。。。＂
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我拿300块钱.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂我一来，游泳池的人全尿了.
我：＂。。。。。。。。。＂
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我拿300块钱.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我：＂。。。。。。。。。＂
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我拿300块钱.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我：＂。。。。。。。。。＂
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第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:＂给我拿300块钱.
我说:＂怎么又抓住了.＂
他说:＂别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块＂
我：＂。。。。。。。。。＂
10.喝酒的五个阶段：
少女阶段，严防死守；
少妇阶段，半推半就；
壮年阶段，来者不拒；
寡妇阶段，你不找我我找你；
老太太阶段，不行还要瞎比划。
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