20则超级笑话,看完会累坏的

　　1.有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说:”老板,可不可以给我一帖最强力的药,等一下有三个美女要到我家。”
　　老板就拿出一包东西对他说:”这是本店最强的chun药,吃了保证百战不倒..” 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
　　第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说:”老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....”
　　老板於是问他:”是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?”
　　没想到他却说:”不是,是贴我的右手的,昨天晚上她们一个也没有来!”

　　2.有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够, 晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就zuo爱一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；”老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? “旅馆老板为难的笑着说:”我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

　　3.有三人闯入一部落,部落正在祭天,抓住了三人,请求酋长发落。
　　酋长问第一个人:”你愿意死还是被弹小DD50下?”“50下而已,我还是受得了”这个人想,”弹吧!”结果第一个人被弹了50下,疼得眼泪不停的流,不过换回了一条命。
　　酋长又问第二个人:”你愿意死还是被弹小DD100下?”第二个人想,弹50下看起来问题不大,100下也许能支持下来,比死好。于是选择了被弹100下。结果第二个人被酋长叫人用弹枪弹了100下,疼得满地打滚,昏死了过去,不过还好,保住了命。
　　到了第三个人,酋长问他愿意死还是愿意被弹200下。这个人想,第二个人被弹得这么惨,活过来也是性无能了,那活着还有什么用,不如痛快点死了好。于是斩钉截铁的说:”我愿意死,来个痛快的!”
　　“好,有种!”酋长说道,”来人,弹死他!”

　　4.一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了。
　　母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。
　　结果女孩真的怀孕了!
　　母亲又哭又骂的问到:”到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!”
　　女孩只好打了通电话。
　　半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
　　绅士进入屋内
　　“午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:”令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任”
　　“这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她”
　　“如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户”
　　“如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户”“但如果不幸流产了。”
　　此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:”没关系,到时你还可以再让她怀孕一次.

　　5.李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:”先生,够yin荡吧?”
　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:”先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”

　　6.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是”spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:”hi!那个叫”春”的,轮到你了!”

　　7.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

　　8.女秘书:”老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:”你先替我收一下,一会过来交给我。”

　　9.孩子正考虑有关”遗传与环境”的问题。母亲插话道:”这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

　　10.小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为小泉纯一郎同志。

　　11.因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
　　有一天,John 邀请妈妈来吃晚饭。
　　饭桌上,妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮,
　　而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
　　John也发现了***想法,于是主动跟妈妈说明:”我知道你在想什么,不过我可以向
　　你保证,Mary 和我是纯粹的室友,绝对没别的。”
　　一个星期后,Mary 跑来跟 John说:”自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我
　　那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?” 　　John说:”我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”
　　之后他写了一封信给**妈:
　　亲爱的妈妈:
　　我不会说您”拿”了一把纯银汤匙,我也不会说您”没拿”了一把纯银汤匙,不过有一件事情大家都注意到了,就是自从您在这里吃了晚饭之后,有一样东西不见了。爱你的, John
　　几天后,***回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和 Mary “睡”在一起,我也不会说你和 Mary “没睡”在一起,不过有一件事情大家都注意到了,那就是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把纯银汤匙了。
　　爱你的…

　　12.一人结婚数次,发现妻子都不是chu女,便离.不知怎识别chu女,请教友,友说:”新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是chu女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:”识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:”此乃球也.”妻大惊,说:”这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”

　　13.老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

　　14.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:”哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼”

　　15.某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:”说了不喝,怎么还倒酒?”女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:”谁他妈又开一瓶!”

　　16.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的sheng殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

　　17.一带孙子洗澡luo体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

　　18.洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

　　19.蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。 第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。 蚂蚁长叹了一口气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的,我掰了一夜的腿......

　　20.傻子报警:树林有一女尸.问伤哪?胸部被钝器所伤.有两大包.不过致命伤在两腿之间有个口子翻翻着.问:死多久了?嗨!不好说都长毛了.

呵呵，都是老笑话了，不过也都挺搞笑的，还有一些是国外或者杂志上刊登的笑话