开心就笑吧

1、某领导因操劳过度死了
　
　　某领导因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：“赤条条来，深入裙中， 海棠树上梨花颤！”下联：“光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！”横批：“畜生入死！”其家属要求法医给个好听的死因作为横批，法医挥笔：“舒服死了。”
　
2、有反应了，有反应了
　
　　交易大厅里，一位女士说：“现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了！”
　　众人听后纷纷表示赞同！
　　女士接着说道：“关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！”　　
　
3、租房只付一半的钱
　
　　有一天William去找小姐，完事后，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。而那个女的当然不甘心，所以她追到William的家去。
　　可是当她走进William家，她看到有很多William的亲戚在。她不好意思明说，所以她跟William说：“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”
　　William想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为：第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”
　　那个女的听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”

4.  意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
　　女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
　　男：「那有什麽问题！」
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
　　男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
　　女：「可是我没有穿衣服耶！！」
　　男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
　　於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
　　「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
　　小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
　　「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

5.女生上课穿超短裙！爆笑！
一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”

6.我真的不敢出轨！爆笑！

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

7.我那里有点特殊！超爆笑！
MM：“这是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

8、一把火烧了它的鸟窝

　　一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小 女 孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
　　女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
　　男人答道：”一只小鸟。”
　　小 女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：”我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小 女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
　　警察回到海滩，找到了那个小 女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
　　小 女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

9.我不吸烟

　　一对情侣已经约会了6个月，但一直不敢做任何性进展，因为他的器官小。
　　最后一个晚上，他鼓足了勇气，把她带到了汽车里。
　　开始他们接吻，他打开他的拉链，引导她的手摸他的阴茎。
　　“不，谢谢，”女孩说：“你知道我不吸烟。


10、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则......”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

11、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”

12、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”

13、儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

14、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大。”

15、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

16、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

实在太欣赏小强，呢个绝对是天才啊！普通人不要学