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1.初中同桌是自然卷,一天我和他闹,说:“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了,说:“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学:“你看这是什么?”女同学一看愣了一下,瞬间脸红,扇我一巴掌:“流氓。”(女流氓出没,请注意安全。)
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2.为了吓一下老婆,我特意提前下班,进屋时也没开灯,突然打开卧室门跳进去,果不其然,老婆明显被我吓到了,床上的老王也是。(老王这家伙真够忙的。)
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3.列车长:去把空调给我开热点!去吧卖雪糕去!半小时后……列车员:雪糕卖完了!列车长:去把空调给我开冷点!去吧卖泡面去!(原来是个坑!)
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4.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。(请允许我为你点32个赞~)
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5.老王妻子刚生了儿子,妻子问:“取什么名字?”老王想了想:“就叫小明吧。”妻子纳闷:“为什么叫小明,这名字太普通了。”老王笑了笑:“这名字挺像我。”“啊?”妻子很奇怪:“这名字像你?”“对!”老王答道:“像我,总是躺枪。”(原来如此。)
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6.跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗,我说:“洗什么洗,是不是尿手上了?”他惊恐的望着我:“卧槽,我都擦干了,你特么偷窥我!”(额,是不是知道了什么~)
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7.小时候,有一次看见哥哥在打飞机,我很好奇问哥哥他在干什么,我哥说他这是在练武术,我永远都忘不了小学老师问谁会武术,结果我毫不犹豫的上去表演了一番!哥,我特么恨你~(送你两个字:呵呵~)
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8.终于考上大学了,姐姐和姐夫来家里,姐姐给我钱,然后姐夫说:“你姐给你钱是上大学的,不是上大学生的,专款专用啊!”(姐夫果然是过来人啊~)
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9.步行街上,“美女你好,我是专门做街拍的,你愿意配合一下吗?”看着美女害羞的点了点头,我一巴掌就把她拍到了地上。(能活着讲这个故事是万幸啊!)
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10.夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤,一边穿一边感慨,当女人容易吗?夏天穿个裙子还得再穿个安全裤,结果他悠悠的来了一句,当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。(人和人之间总有一种不信任叫打底裤!)
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11.一熊孩子拿石头砸我家窗户,我接了盆水往下泼,熊孩子哭到她妈来。他妈大喊:“你麻痹敢泼我儿子。”于是我又接满一盆泼下去……(丧gan心de病piao狂liang)
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12.家里聚会,来了个熊孩子,大人非让我带他出去玩,没想到才走出小区他就说:“我要背背,我要背背嘛!”我说不要他还打我,没办法,只好给他背,你别说,现在小孩力气还是挺大的,背了我走了好长一段路。(阿姨你胸口两颗纽扣戳到我了~)