[短篇] 爱笑岂有罪？冷笑话万岁！ -16

1.有一天，不带眼镜的女友买了一副没有镜片的豹纹粗框眼镜，整天都戴着它在我面前晃。然后好几次以后我终于受不了了，于是问她：
“我说你老戴着它干嘛，是装逼还是卖萌呢。”
我女友幽幽的来了一句，：“我卖逼……” 卖卖卖……逼……
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2.女友做公交遇到的司机很给力。南京，几路忘了、反正是从码头经过新街口的。女友八点半就要到公司的、这日出门晚了点坐此公交、遇高峰、司机师傅各种给力超车并线、一路飞奔、乘客各个心惊肉跳、终于有个胆小的说、"师傅，开慢点啦。"司机师傅蛋定的说"我的任务就是挽救这些快要迟到的人。"果然那天我女友没迟到。
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3.话说初中在私立学校寄宿。但是宿舍没有独立卫生间，要上厕所就得去宿舍对面的大公厕。冬天的一个晚上，我和室友小邓翻围墙出去上网回来，他尿急，我便陪他一块儿上厕所，半夜厕所没灯，他一个人抹黑进去小便，我在厕所外面等他。过了一会儿，只听厕所里面"啊"的一声惨叫。我一惊，以为他遇见鬼了。后来才知道他拉裤拉链的时候过猛，把小jj一块儿拉上去了......现在一想那情景我就觉得疼。。。
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4.室友特懒 不爱洗衣服 有一天对着一大盆衣服说:乖 自己洗个澡吧
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5.我和我老婆及五岁的女儿睡一张床。。。。有没有那么一首歌。。。。一天晚上我随手把手伸到老婆的mm上，却发现女儿的小手在上面，于是就往回缩，我那乖巧的女儿却那拿着我的手说，爸爸你摸吧，我摸那一个就行了。然后在那很happy地说，你摸我也摸，大家都快乐。快乐。。快乐。。。满头黑线啊
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6.微小说 : 神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜…直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹…直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜。。
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7.有一天偶犯J想看看自己家狗狗护食不，趴趴在沙发上佯装虚弱状，对抱着吮指原味鸡的喵小咪说:"咪咪～麻麻好饿丫，麻麻要饿晕了～把你哒鸡腿给麻麻好不好～”孩在看看我看看鸡腿，定格了30秒+之后，突然叼着鸡腿送到姐脸上来。。。。。我当时内个纠结啊，内个感动啊。。。我是接呢？还是不接呢？满是哈喇子哒鸡腿........
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8.记得初中三年级时候，一天刚上完体育课，班主任(女)进来公布通知，我正和后面的mm聊得兴奋ing
*********割掉就成春哥了******
老师让我们安静，我们都没有听到，忽然老师大声疾呼:某某某…
我缓过神来，才发现老师砸了支粉笔过来!在这千钧一发的时候，哥使出曾经练过的无相劫指，用食指与中指将其接住。
于是老师凌乱了，然后我也凌乱了…然后…就没有然后…
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9.大蛔虫带着小蛔虫出去散步。
小蛔虫的头迫不及待的伸出去
说道：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”
大蛔虫说：“那是蓝天。”
小蛔虫继续问：“那绿绿的是什么啊？”
大蛔虫：“那是草地。”
小蛔虫突然不解的说：“外面的世界这么好看，为什么我们还要呆在P眼里呢？”
大蛔虫说：“因为这是我们的祖国。”
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10.一句话不割，荷尔蒙分泌过剩的男人们看见车展上的车模都疯了，而当X露露达到车展现场的时候，所有的车模都疯了
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11.一天抱着老婆躺床上聊天，忽然老婆问：抱着老婆躺床上是不是很幸福啊？同时用充满期待肯定答案的眼光看着我。我随即回答：不，抱着别人老婆才幸福呢。
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12.药方：红枣大的八粒，小的十粒（共十八粒）　　　　　铁树一叶　　 半枝莲一两　　 白花蛇舌草二两服法：四味药为一剂可煎两次，第一次用水量大约十五碗煎两个小时，第二次约十碗水煎两小时，然后将药汤倒起日夜当茶饮服。 上次有关癌症的药方，一直保存在手机里，希望能帮到人。