时非我

1.酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说：20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！

　　美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话：你这岁数，能滴出一滴就不错了！

　　2.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

　　3.丈夫问：我要有外遇了怎么办？

　　妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！

　　丈夫感动地说：你真好！

　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

　　4.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

　　正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！

　　大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。

　　5.一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！

　　青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。

　　交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？

　　青年回答：火葬场！

　　6.带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！

　　当时那么多人都盯着我看。。。

　　7.昨天去买烟，买了包20的。。。。。。。。。给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

　　8.一个小卫生巾对卫生巾妈妈道：“妈妈，我觉得好悲伤，我不想做卫生巾了！”

　　卫生巾妈妈一愣，赶忙安慰道：“傻孩子，说什么胡话啊，做的好好地，干嘛突然不想做了啊？”

　　小卫生巾哭着说道：“我们是一次性产品啊，连蚊子都不如，好歹人家蚊子还能吸个好几次呢，我们吸了一次血之后，就要被丢掉了！”

　　卫生巾妈妈愤怒的说道：“你怎么可以把我们伟大的卫生巾民族和那种低等动物相提并论？我们大冬天可以做鞋垫，大冷天也可以做成简易的耳包子，这是多么的牛擦呀！”

　　小卫生巾还是有些不服气的说道：“就这些么？”

　　卫生巾妈妈摇摇头道：“还有很多哟，譬如，火灾的时候，把我们蘸点凉水，那就可以救命啊，跟闺蜜赌博的时候，没有人民币都是拿我们抵债的，我们其实还有另一个名字，叫做带血的人民币！”

　　9.　现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

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牛B孩子 你家人知道么