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1、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会……
　　我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。
　　过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上……


2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。


3、有个舍友，戴钢牙套的。
　　一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。
　　就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她。
　　她说：“我的牙齿会导电……”


4、今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。
　　我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”
　　老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”
　　我跟我哥顿时喷饭！


5、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”


6、女友：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。男：我昨天没有喝醉？女：没有。男：那今天你肯定是喝醉了。


7、法国世界杯期间，俩球迷晚上看完球喝酒，合骑一辆自行车，巧遇修路，在路中间挖了一条沟。坐后面的哥们看到了大叫“沟，沟，沟，”骑车的哥们大声附和“阿雷，阿雷，阿雷。”结果，俩人在医院躺了半月。


8、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣在我们附近走来走去，那女的还不停的问：你把面放哪了？


9、复活节前，椰子很高兴地对桃酥、杏仁酥说，我终于要变耶稣了，哦呵呵


10、昨天到闺蜜家吃饭，闺蜜亲手做的，我看着菜卖相挺好的，就问她：“把青菜一条一条摆得这么整齐是怎样做到的？”
　　她嘤嘤的说：“一条一条炒的呀！”


11、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
　　丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
　　妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”


12、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！


13、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
　　男问：“我能吻你一下吗？”
　　女没回答。
　　男又问：“你能让我吻一下吗？”
　　女还是不答。
　　男火了：“咦，你聋了吗？”
　　女嚷道：“你死了吗？”


14、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
　　有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
　　她：那些看着大的也都是挤出来的。
　　我：是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。


15、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
　　母亲：“真不错，可是--你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”