标题:
27则爆笑笑话
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作者:
yy2200
时间:
2012-6-29 18:50
标题:
27则爆笑笑话
1.话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时,一男生怒道:怎么?上大学还不许带个日用品?!
我们都输了…………
2.同学A,特文质彬彬的一男生,某天我们一起去超市,结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了,他就拍一下那女的肩膀,想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了:“妞,给大爷我笑一个~~~”那女生回头,啪啪给了他两耳光~~~~
3.那还是姐军训的时候,就全校选了十个女生作为表演队。姐也进了…
第一天晚上,姐问旁边一女你是哪里的啊?答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊?答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的?答曰荆州。
姐震惊了!!哇!好多荆州的啊…问了三个人全是。
gc来了…她崩溃了,你三天问的都是我。。。。
4.话说夏天的时候画男人体.上午模特一直乱动.大家画的很不爽.所以女生决定下午整一下他.下午上课的时候.各位女同学穿的那个性感额~低胸~超短裙~黑丝袜~
模特毫无意外的BQ了~
老师赶紧过来说~模特~冷静一下.冷静一下~.
5.当年姐是2岁的小萝莉,一天和粑粑麻麻一起逛街,走累了,爸爸就把我背在背上。
忽然看见一家红白喜事用品店,门口摆着好多五颜六色的花圈,爱美的小女孩被深深吸引了。
“爸爸,你看,那些东西好漂亮哦!”
“嗯,漂亮。”
可能是因为他背着我所以我想讨好他吧,姐很有孝心地来了一句:
“爸爸,等我长大了就给你买啊!”
现在提起这个事时,我爸:不急,不急!!
6.一哥们,**,叫s币。中午我吃泡面,他走过来,拿起油的配料包。
因为天气凉,油冻了,硬的。
他摁住料包两头,用大拇指,来回挤压。
我问:干毛?
他说:你不懂,这样弄一下,油就软了,变成液体了!
一会儿,果然,油块变成可以流的液体油。
然后,他献媚地一笑,说:“我平常拉粑粑拉不出,就高抬腿跑2分钟,粑粑就软了,马上就拉出来了!”
。。。。。。
于是我就吐了。。
7.本人高二,一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的,我们语文老师老李讲课喜欢扯开去,这次又跑题了。“当年艾滋病呢,是一个美国小青年带来的,当时和他接触过的所有女性都被隔离检查,没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。
gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”
8.某男,街球王。一日与外班比赛,观众众多。玩出花动作,将篮球藏进大裤衩,戏弄对手。防守队员曾经吃过亏,如今见此人在众多人面前如此嚣张,恼羞成怒,一把扒下主角裤衩,掏出篮球,飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…
9.晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。
刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。
哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”
哥又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”
一男同事HLL的抢答:“香蕉!”
香蕉。。。
蕉。。。
10.我们高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐,就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐,中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐
高二的时候哥就站在中间一列,高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…
某天哥又故技重演,不慎被班主任发现,于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田,大吼一声:“×××(我),你又不举!我早就发现了!…”
……………
不举…
不举…
11.话说拔完火罐没几天,去游泳。游得正起劲儿时,忽闻身后一小妹妹喊道:七星瓢虫!我下意识地回头看了她一眼,她马上大哭起来:妈妈,瓢虫精在瞪我!我顿时满脸黑线……
12.那年我高三……我还年轻……有一次下课,厕所人特多(一楼厕所的位置被闹成老师的健身房,二楼厕所据说闹鬼,我一直没见开过门,我在三楼。)人特别多,厕所又小的很。我的习惯是在隔离嘘嘘……那天人特别多啊,到我的时候,心想别耽误时间,给让地方。于是,我尿完边抖边转身…………后面一个小学弟离我真的太近了……我转身的时候甩到他嘴上了……他纠结的看了我一眼,然后擦了下嘴…………
13.军训是晚上不让讲话,查的很严。 此为背景
那时是第一次集体生活 大家都很兴奋 到了晚上都睡不着 就在一起讲话 安排了小B为我们把风 小B隔着玻璃窗向外监视走廊的动静 有时也回头参与我们的话题 小B聊着聊着突然没动静了 我们遂知道情况不对 都躺下装睡 可是小B仍脸对着窗外纹丝不动 我们问他出现了什么状况 小B回答 别说话 我现在和老师对上眼了 动不了了
14.我们项目上有个哥们爱吹牛,每当他要说大话之前必定要来一句“跟你们说,我不是吹牛”,而且这货的口头禅是“bi养的”。。。
某天吃饭的时候,这货挥舞着筷子给大家讲他小时候的事情。“跟你们说,我不是吹牛,我小时候,呵!bi养的”。。。。。。
15.某人上小学时候,放学看到一个人骑自行车,屁股的口袋里有一块钱纸票,快要掉出来,他就一直跟着这辆车后面跑,最后跑到小巷子里迷路了……关键是尼玛的一块钱还没掉……
16.跟老婆逛书店,看到一本喜欢的书,原价50,我悄悄跟老婆说:“要是20以内就买了。”到柜台把书递过去,老板娘看都没看就说20。刚好是我的心理价位,买还是不买,纠结啊。犹豫着走回书架,又发现了这本书的更新版本,原价更贵,70。本想跟老婆说“25以内就买了”,话到嘴边灵机一动改成“15”。说完果断去问价,正是15,立马掏钱买下,一出门我俩就憋不住开始爆笑。难道老板娘在书架这装了窃听器?
17.4岁的儿子做错事了,被我训斥后大哭了很久'怎么劝都劝不住'我没理他了'过一会竟然不哭了'我生气的问他:怎么不哭啦?儿子一句话我笑喷了:我休息一会!
18.有次我妈接电话,不小心按着免提键,电话声音很大,我妈也很大声的回话,很聒噪,挂了电话,姥姥在旁边问,这么大声音接电话会不会多扣话费?我妈顿时呆住了,然后想了想,认真地说,肯定会多扣的,移动公司那么抠,凭什么免费扩音……然后扭头对一直憋着笑的我说,闺女,你赶紧把我和你姥姥手机上的这个大声接电话的套餐取消掉!免得我俩不小心又上了移动的当………这娘俩果真是亲娘俩!
19.以前上高三的时候,有段时间每天晚上都和MM通宵ML,导致精神严重萎靡,上课就猛睡觉。一次,上午的语文课,我困极了,就睡着了,我做梦梦见和人打架,很紧张,突然我站起来,对着前面大喊一声“老子打死你***!”(我当时坐在教室正中间,第二排),喊了过后,我马上醒了,但是眼睛还没睁开,意识到发生了什么事,我马上装没醒,坐下,继续睡觉!
当时感觉教室里鸦雀无声呀!老师都傻了!太爽了
20.那是高一刚开学那天发生的事,那天早上我吃了老妈煮的大杂烩(我恨老妈的早餐),从第二节课开始肚子就不舒服了,但我心想马上下课了,于是忍着没举手。没想到数学老师是个有个有名的拖堂专家,下课铃声早响了口中仍滔滔不绝,第三堂课的语文老师(班主任)虽然来了,也只能在门口无奈的看着他。而此时我的腹中早已是万马奔腾了,终于忍不住了,放了一个声音清晰且悠扬的长屁,好在数学老师声音大,只有附近几个同学听到,当然也闻到了,大杂烩的味道让我自己都不忍多闻,他们纷纷捂住了鼻子,其中还有我的同桌——个PLMM。我无地自容,羞愧的不敢抬头。终于在第三堂课上课铃声响起的前几秒,数学老师结束了他的这堂课,我认为终于熬过来了,然而这才是刚刚开始。
21.一老师问学生:“书上10只鸟,我开枪打死一只,还有几只?”
学生:“一直都没有”
老师说:“正确答案是9只,不过我喜欢你的思考方式。”
学生说:“那我问你个问题。公园有3个女人在吃冰棒,一个咬着吃,一个舔着吃,一个含着吃。你认为哪个女人结婚了。”
老师思考了一会儿,红着脸说:“我认为是舔着吃的哪个。”
学生:“正确答案是戴结婚戒指的哪个,不过我喜欢你的思考方式...”
22.大学里几个好友在外面吃饭都很克制,并且饭量都很大.我们一起出去吃饭的时候经常有这样的场景,甲:“来把这杯干了”,乙:“干杯有什么意思,我跟你连干三碗饭”然后两人真的就连干三碗.一次出去吃饭,某两人喝多了一起去尿尿,都站在小便池前,甲晕呼呼的来了句:“干一个?”乙同样晕的:“干就干!”甲:“那碰不碰?”乙:“谁不碰谁是孙子!”
23.在下纯洁大叔一枚,前几天去童鞋家玩看电视,童鞋家那朵同父异母的2岁半妹妹非要我抱,实在没办法阿..我对小loli豪无抵抗力..遂抱着她坐沙发上看ccav少儿频道,恰好节目是才艺大比拼,一群小朋友在跳舞...这不,坐在我腿上的小loli不淡定了,鸡冻的站起来跟着电视的音乐在我腿上狂蹬...噢买噶~我的大腿何止一个痛字了得...就像被ak47乱射似的,我咬着牙硬是没掉眼泪阿,所以..GC来了,小loli太鸡冻蹬错腿了,脚一滑踩我jj上了有木有!!T_T我的天你能体会到当时我的jj疼得都可耻的硬了吗???可尼玛我没想到这还不算GC阿,GC是在旁边的阿姨、小loli的妈妈正在可怕的瞪着我的双手阿,然后又瞪着我的裤裆阿,因为我的裤裆可耻的鼓起了阿有木有!!!我的手要保护loli不摔跤此时此刻正好捂在她的胸部上有木有!!!QAQ阿姨我真不是对您女儿不怀好意阿!!!!!!!-----------以后再也不敢抱萝莉了---------
24.酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”MM回答:“6次。”她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句:“不是和你!
25.男:MM 我们网恋吧 女:天哪 我终于恋爱了 男:你还没谈过恋爱? 女:是啊 我还没谈过恋爱呢 人家都说我是恐龙 你真好 给了我初恋 男:你是恐龙? 女:我自己觉得不是 自己觉得还可以 可我们班有48个人 有47个投票说我是恐龙 男:我们分手了 女:5555555我不干 男:回你的侏罗纪干去
26.我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃,这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了,再给他穿上地,所以布娃娃地衣服可以脱下来,于是我就经常恶作剧,走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来,由于布娃娃脱了裤子很难看,所以我和她逛街时,就会有很多人注目,没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了,于是她就会越走越慢,眉头越来越紧,等最后积蓄力量以后会非常大声地说:××,你又把我裤子脱了!!!我¥%◎……◎◎%¥#%
27.我今年新进了一所学校,校长的老公是我原来的同事.第一天开会校长就很亲切地招呼我,和我一起新进的一位同事很奇怪地问我:"你和这个校长有什么关系吗?"我不假思索地回答:"不,是我和他老公有关系."顿时,全场寂静.我想找洞.
作者:
灭天封神
时间:
2012-6-29 19:30
很厉害,有些看过了,有些很经典,非常感谢作者的辛苦
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