和老婆结婚到现在，八年了。在结婚后的第三年我就辞了职，开始出来跑工程，一年只能和家人见一次面，也就是过年的时候，为了家人生活的更好一些而已，这也没什么。我呆的地方都是一些很偏僻的山区，因为工程的需要嘛，没办法，有的地方甚至是无人区，一呆就是十个月。也不知道是从何时开始我有这么好的耐性，无论多艰苦的条件，我都憋得住。

一晃就出来四五年了，这四五年发生了一些事。最开始是老婆出轨，到现在我都不知道，那个人是谁。当时就像快疯了一样，要不是看在孩子的面上，我想离婚是离定了。等这事平息以后，不知道啥时又开始有了一些淫妻心态，不过老婆思想传统，我坚持了三年来做她的思想工作，到现在已经放弃了。

不过从老婆出轨事件之后，我对性的需求，突然变淡了，连我自己都没有察觉，直到最近才猛然“醒悟”，我一年性生活的次数居然不超过十次！不只是对老婆，对小姐、周围的良家，都没多大兴趣。要说我没需要吧，却又一直在自慰，频率还挺高的，一个月七八次是有的。可是我就不明白，咋对性交的欲望一点也没了呢？

说舍不得钱吧，也有点关系，但是每年因为工作关系，请我去玩的也是有的，但我就是不想去，总觉得没意思；泡良家，以前挺有兴趣的，现在也没兴趣，聊天也不想聊，整天除了工作（工作非常轻松，没什么事，空闲特多），就是上网逛论坛。以前还爱看看AV，现在对AV也没兴趣了。

我就在想，我这是性冷淡了？也不是啊，其实我对我的一个女性朋友还是有幻想的，可是为什么除了她，我对别的女人的性趣几乎降到零了呢？虽然我喜欢她，但是是很理智的，大家都有各自的家庭，而且上过一次床后，现在我们是很要好的朋友，甚至有点知已的味道。我想绝对不会是因为她而对别的女性失去兴趣的。

我发觉我的问题还是有有些严重了。

有一次，我一女同事，长得模样算中上吧，身材也是我喜欢的类型，我们因为常在一起玩，所以关系还不错。有次我和她玩到深夜，她说你不是想看我结婚照片吗？（那时她已离婚了，因为传奇）我说是啊，她说走吧上我家去，就别回了，但是你别误会，只是看照片没别的意思哦。我说我知道。就这样去了她家，我俩躺一张床上，各盖一床被子，当时的我竟然心灵出奇的古平静，没有一丁点龌龊的念头。后来天亮了，我们啥也没发生。

有时候在想，我这样下去，JJ会不会退化？呵呵，当然不会，这只是我胡思乱想的。不过我就不明白，为啥我对性的需求，会这么低？我在外面的这几年，有机会上的、主动送上的，加上来也有四五个，我一个都没去沾，就因为我觉得没必要，没兴趣。我不知道是我哪儿出了问题了，弄得我现在这个状态，比和尚还和尚。

甚至不只性，对别的事情，也提不起一点兴趣，除了挣钱。大多时候我都一个人呆着，在这偏僻的山区，除了吃饭、睡觉、上网，我就是发呆，不愿意去接触别人，不愿意去看风景，不愿意去聊天交流，不愿意去泡MM...有时候朋友打电话来，我都开玩笑说，我是在修练，总有一天要成“仙”。可是今天不知咋的，我有些害怕自己的这种状态了，因为有时候会有一种莫名的冲动，想着死了算了，甚至怎么死，死前是不是杀几个贪官，也做点贡献...不过只要一想到我可爱的孩子，我就忍住了，我可以舍去全世界，就是不忍心舍去她，嗯，女儿是唯一的、最大的精神支柱。

憋的急了，就写些东西出来，发泄发泄，有时发SIS，有时发空间。有时候想找个人说话吧，翻遍电话本，也找不到一个合适的可以谈心的人，觉得挺悲哀的。现在的社会，人们都忙，都现实，没事谁愿意听你打屁发牢骚呢，对吧。

我也不知道我这帖子符合要求不，就是憋的很了，想写点什么，发泄一下。

看了二三五楼的朋友，我突然觉得我心理有些“平衡”了，哈哈，请原谅我的猥琐，其实是有些安慰了。嗯，想不到一句“和你很像”，居然让我的情绪一下子就变得很宁静、很安慰、甚至有点...类似于温馨的感觉，怎么说呢，我说不出这味道来。
谢谢你们，还有玫瑰大大的加分，这点实在出乎我意料之外了，没想到发点牢骚，会得到这么温馨的甚至让我有点小感动的安慰，啥也不说了，我会好好的生活着，也希望你们也好好的生活着，尽量让自己，快乐每一天吧。

谢谢大家的安慰和鼓励，楼上几位说的都很有道理，分析的也很正确。其实还有一些事情我没有说。比如工作，我们单位，我处最基层，我们的工作业绩是不看工作的成果好坏的，只要工程不出大问题，就OK,所以，要在公司混的好，除了送礼，就是拍马屁。我的直接领导很贪，特贪，我也随大流送送礼，可是马屁我确实不会拍，也没这个习惯。这就造成了我工作尽了心，送礼花了钱，却仍然混得差，心理还是有一些不平衡的。
至于老婆出轨，这个是事实，她是和一个同事的网友，是这同事介绍他们认识的，他们两个一开始就像耍朋友一样的交往，直到后来我知道了，才明白了事情是怎样一回事。至于淫妻，她确实是不同意的，她的思想上，从本质来说还是传统的，不滥交，但绝不是不出轨的人，只是没遇到让自己心动喜欢的人罢了。
综合大家的回帖，我也理智地分析了一下，确实我现在这种状态是错误的，应该以一个积极的心态来改善。可是我实在找不到一个积极起来的理由，真的。最近一直都在考虑一个问题是:辞职了，我还能干什么？
可以说我现在的这个状况真的是多方面的原因造成的，也是个人性格缺陷上多年的积累，其实很多道理我都明白的，就是做不到。
唉，说了这么多，真有点恨自己，为什么不能像别人一样的毅力来改掉自己的不足，为什么不能像别人一样来学习知识奋发图强，为什么不能像别人一样来放宽心态阳光自己，为什么不能像别人一样来为家庭为事业拼搏，做一个成功的男人。
或许这就是我的懦弱吧，又一个很失败的男人。