标题:
【绝对经典】经典超强短信全集合集 1 8 0 条
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作者:
osj8765
时间:
2008-5-30 16:30
标题:
【绝对经典】经典超强短信全集合集 1 8 0 条
1。黄之歌三字经:在黄昏,染黄发,穿黄衣,骑黄牛,踏黄土,敬黄帝,见黄菊,登黄鹤楼,钻黄龙洞,过黄浦江,祭黄花岗,经黄冈,路黄岩,爬黄山,游黄河,渡黄海,钓黄鱼,种黄豆,吃黄瓜,品黄酒,想黄金,挖黄连,治黄疸,听黄鹂,逮黄鼠狼,学黄飞鸿,梦黄圣依,看黄电影,上黄网,赏黄图,读黄书,说黄话,哼黄曲,唱黄梅戏,交黄友,谈黄事,编黄信,送给黄味相投的你!祝你飞黄腾达!每天都是黄道吉日!
2。十六离不开:秤杆离不开秤砣,老公离不开老婆;蓝天离不开白云,男人离不开女人;娘子离不开郎君,嘴唇离不开嘴唇;番茄离不开瓜秧,双手离不开乳房;潮水离不开咆哮,阴茎离不开阴道;黄牛离不开犁啊,鸡巴离不开逼啊;冬天离不开袄呀,巴子离不开吊呀;夏天离不开西瓜,阴洞离不开鸡巴!
对联
3. 男人上联:白天没吊事,下联:晚上吊没事,横批:无逼烦恼。
女人上联:白天空洞洞,下联:晚上洞空空,横批:有求逼应。
4. 老处女和老处男结婚,为表贞洁,老处女出上联:一条河两座山三十年没人观,老处男对下联:一杆枪两颗弹三十年没抗战。横批:今夜火拼。
5. 两数学教授结婚,朋友以其职业和生活送联一对。上联:解平方开括号为了求根,下联:垂直线过圆心直达终点。横批:零大于一。
6. 上联:上上下下进进出出神魂颠倒喊声震天激战通宵累得半死,下联:踢打搂抱摩摩擦擦形影不离汗流浃背不分昼夜射出精彩,横批:激情世界杯。
7. 嫂子和小姑子船上吟诗,忽起风浪,二人衣湿。嫂子出上联:浪起来,妹妹下面尽湿润。姑子羞,见夕阳西下,天冷,对下联:日下去,嫂嫂浑身直哆嗦!
数字
8 男人二十连连,三十天天,四十上弦,五十月圆,六十整年。女人二十不浪三十浪,四十正在浪尖上,贴墙吸砖,坐地吸土,如狼似虎,靠近男人吸阳物!
9.男人九想:一想小姐免费,二想强奸无罪,三想做爱不累,四想长命百岁,五想无所不会,六想猜奖总对,七想香烟不贵,八想喝酒不醉,九想夜夜处女陪睡。
10男生八大谎言:1我没女朋友2我爱你3到我家只是聊聊4解开你胸罩我只想看看5我会放在外面不进去的6我放进去不会动的7你不会怀孕的8孩子不是我的。
11 女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用编故事她就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡!
12.女人二十岁是足球,被二十个男人抢来抢去;三十岁是篮球,被十个人争来争去;四十岁是乒乓球,被两个人推来推去;五十岁是高尔夫,被一群人能打多远就打多远!
13 街边一女对一男说:一百元我不是你想的那种人,二百元我是你的人三百元你别把我当人,四百元你要带几人,五百元不管你带的是不是人!
14 小鸡鸡提出辞职的理由:1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止。
15 人奶比牛奶好的七大理由:一携带方便,二容器美观大方,三温度适中,四直接饮用,五饮用时手感好,六不用洗餐具,七婴儿不用时可供大人休闲娱乐。
打油诗
16女人三字经:死远些!你走开!别碰我!我喊啦!不可以!不要嘛!你讨厌!轻一点!好舒服!往下边!快进去!用力点!不要停!要来了!快咬我!我还要!
17.男人真奇妙,两腿中间安大炮,不打飞机不打鸟,专打女人下水道。女人女人真奇妙,两腿中间设圈套,不套老虎不套豹,专套男人小钢炮。
18. 早晨起来做做爱,锻炼身体又补钙;中午时分搞一搞,增加感情实在好;晚上睡前叫叫床,明天体力无比强;半夜醒后打一炮,免疫增强不感冒!
19.妹妹睡觉爱张腿,露出中间一小嘴。一张一合十分美,哥哥见了流口水。急忙掏出腿中腿,插入妹妹腿中嘴。一抽一插直冒水,爽得妹妹直叫美。
20 为你疯,为你狂,含羞让你摸乳房;为你痴,为你醉,脱衣上床和你睡;你又摸,你又抱,使我下面水外冒;你太粗,你太长,枪枪插得我喊娘!
21抱着老婆睡,磨蹭片刻就喊累;抱着妓女睡,激战通宵不觉累;抱着情人睡,整夜缠绵情难退;抱着同事睡,完事以后假装醉;抱着同学睡,精尽醒来始后悔。
22 想当年牙如铁,生嚼蹄筋不用切,现如今,光吃豆腐和猪血;想当年硬如铁,一夜三回不用歇,现如今,三月一回用手捏;想当年顶风尿十丈,现如今顺风尿一鞋!
23. 听说阁下法力无边,闭门泡妞苦战几天,避孕套子磨破上千,搞的小妞哭地喊天。照此下去不疯也癫,一盒伟哥只用半天,你不是凡人是神仙!
24做爱:历史学叫繁衍,生物学叫交配,文学叫云雨,法学叫强奸,艺术叫交融,哲学叫阴阳之道,医学叫性交,社会上叫打炮打洞,没文化的叫操逼日逼。
25 男人对女人的赞美:你苗条的身材像破折号,丰满的胸部像冒号,俊秀的肚脐像句号,激起了我的感叹号,我多想穿过你的小括号,留下一串省略号!
26领导干部都姓公,带着小蜜全球通;大款经理多风情,包个二奶神州行;白领科长也不傻,泡个情人如意卡;一般职员兜里空,拉着老婆上联通。
27各种女人撒娇后果:女友撒娇,男人心疼;婊子撒娇,男人钱疼;情人撒娇,男人腰疼;老婆撒娇,男人头疼;老太太撒娇,男人哪里都疼!
28做爱秘笈:灯光柔一点,脱的光一点,爱抚长一点,插的深一点,夹的紧一点,叫声淫一点,抽插猛一点,射精慢一点,高潮久一点,抽空勤练点。
29现代男人的一天:上班工作思来想去,下班电话约来约去,晚上吃饭眉来眼去,饭后唱歌摸来摸去,夜里桑拿翻来覆去,凌晨回家骗来骗去!
30卜算子*咏妓 清晨送君归,暮色迎客到。已是半裸肤如雪,犹似双峰俏。俏也不守贞,仍需客人抱。待到拂晓人去后,悄悄数钞票:哭了!有假钞!
31三陪女搭三轮说,大哥少收点,俺不容易。陪吃陪喝陪上床,两个奶子拽老长。车夫说,谁容易啊!我每天穿大街走小巷,两个蛋子磨睁亮!
32五讲四美,张开玉腿;学习雷锋,背叛老公;与时俱进,随时避孕;奔赴小康,全部脱光!
33春眠不觉晓,处处性骚扰。夜来呻吟声,姑娘变大嫂。人在人上,肉在肉中。联通移动,趣味无穷。
34俩老人上床亲热。老头叹:河水已变干,两山变平川,两颗红樱桃,变成葡萄干。老太叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,拨开草丛仔细看,只剩一根萝卜干。
35 老夫妻感慨。老头说:人老了,家伙也变小了,恨年轻时干的少了,现在想干也干不了了。老婆说:年纪大了,东西也被干大了,年轻时干怕了,如今不干也罢了。
36秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首:春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮逼朝下,种它一地大鸡巴!
37妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
38此信收到者今晚遗精,保存者明晚遗精,删除者后晚遗精,转发者遗精一周,回短信着遗精一月,不回短信者天天遗精!让你这条内裤还没晒干,那条又射湿啦
39. 一三五打麻将,二四六看录象。星期天没事干,喝个小酒,吃个便当。溜个墙根,耍个小妮,欺负老实人,敲个寡妇门。偷个鸡,摸个狗,女厕所里解个手!
40. 男人的小鸟优点:有纪律,早晨比主人先起床;有礼貌,见到漂亮女孩子会立正。弱点是当兴奋时它会吐痰!
41.房事八荣八耻:1.以天生神勇为荣,以吃药助阵为耻;2.以旧战不疲为荣,以阳痿早泻为耻;3.以主动出击为荣,以被动应付为耻;4.以竭尽全力为荣,以敷衍了事为耻;5.以挑灯明干为荣,以摸黑瞎搞为耻;6.以淫言荡语为荣,以悄然无声为耻;7.以相互愉悦为荣,以单方取乐为耻;8.以夜不虚度为荣,以装睡逃避为耻!
哲理
42.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡!
43.单身是山路,恋爱是马路,分手是岔路,试婚是探路,结婚是短路,重婚是绝路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是高速路。
44.人生如麻将。一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生小孩叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!
45.处女就是贡酒,男人都想尝一口;少女就是红酒,喝了一口想二口;情人就是啤酒,既爽心又爽口;老婆就是白酒,难喝也要整一口。
46.生活就像强奸,要么反抗,要么享受;工作就像轮奸,你不行别人就上;社会就像自慰,一切要靠自己双手解决;发工资就像来月经,一个月没来就傻了!
47.工资跟阴毛一样光掉不长,党费如月经一样月月不断,捐款似发情一样想起就要,领导像阴道一样欺软怕硬,工作跟精子一样干完还有。
48.祝事业如飞机上做爱:一日千里;工作如洞房花烛夜:一炮走红;成就如小孩鸡巴:来日方长;财富如妓女收入:与日俱增;做人如老太小伙做爱:古道热肠。
49.好朋友像内裤,就算你大起大落,它永远包容着你;非常好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想;更好的朋友就像伟哥,当你抬不起头时,他给予你力量!
50.好兄弟就像乳罩舒服贴心永远支持你,像内裤就算你大起大落他永远包容着你,也像卫生巾你伤心流血他帮你拭干,更像避孕套不管你捅多大娄子他都帮你兜着。
51当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它,静思它所蕴涵之精神:能长能短,能粗能细,能屈能伸,能软能硬。学学它,眼前困难算个鸟!
52.接电话:声音渐小对方是领导,声音渐大对方是下属,一听就发火对方拨错号,笑得不停歇是女同事,半天哼一声是老婆在训话,悄声避开人是小情人!
53.我们工作搞不好的原因:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女睡觉,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人搞自己人。
54.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
55.老头带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
56.智力题:晚饭时少妇接情人短信“赵兄拖你帮我办点事”,其夫看后勃然大怒,顿时明白妻子在外有相好的。答案:短信倒着读“十点半我帮你脱胸罩”。
动物
57.. 四动物吹牛。蜜蜂说我是打针的护士,蚊子说我是抽血的护士,啄木鸟说我是外科大夫,蚕宝宝说我是专做处女膜修补手术的!
58. 四鸟吹牛。麻雀说我是老鹰吸毒变小的,乌鸦说我是孔雀挖煤变黑的,鹦鹉说我是燕子做台变多嘴的,盘子里的烤鸭说你们算什么,老子是天鹅练****自焚的!
59. 三个老鼠吹牛。一说,我每天不吃老鼠药就不舒服;二说,我每天要从老鼠架子上踩几次;三不动声色说,嘘,看见隔壁的那只怀孕的猫了吗?哼,那是我干的!
60. 大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上,骆驼道:你的鸡巴怎么长在脸上!蛇蚯蚓听到大笑。大象道:鸡巴长在脸上总比蛇脸长在鸡巴上好!蚯蚓你怎么老长鸡巴不长脸。
61. 蚊子和螳螂偷窥一女郎洗澡。蚊子吹嘘道:我十年前叮了她胸部两下,现在都肿这么大了。螳螂撇嘴答:那算啥,我在她大腿中劈了一刀,如今每月仍定期流血呢!
62. 蚂蚁和蜈蚣结婚了。次日毛毛虫见蚂蚁萎靡不振,笑问:“哥们昨晚这么厉害,干几回啊?”“嗨,别提啦,掰开一条腿不是,掰开另一条又不是,忙了一夜。”
63. 青蛙和袋鼠嫖妓。袋鼠两三下完事,听见隔壁整夜“一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿!”好羡慕!次日早袋鼠说:青蛙你好棒!青蛙:操!老子一夜都没跳上床!
64. 两乌龟在沙滩上做完爱后,相约来年再来相逢。次年这天,公龟早早来到,见母龟已在,甚喜,急欲上前,母龟大骂:你爽完也不把我翻过来,我都被晒一年了!
65. 两只母鸡在聊天,走过来一只无精打采的公鸡。母鸡问:咋的啦?公鸡:做个买卖给累的。母鸡:啥买卖累成这样?公鸡脸红低下头说:卖点鸡精。
66. 狐狸爱上了兔子,约他去喝啤酒。兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子急忙回绝:哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。
拟人
67. 屁眼和阴道是邻居。一天,阴道对屁眼说:独眼龙天天来我家进进出出,你也不来帮帮忙。屁眼道:它每次来都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死我了!
68. 避孕套对卫生巾说:你真烦,每次你来了都影响我一周的生意。卫生巾气道:你才烦呢,你万一漏了底,我就有十个月没有生意做啦!
69. 青蛙误入一泳女阴道,数日后自杀,留遗书曰:此洞不得了,天天大棒捣。顿顿喝米汤,忽多又忽少。如今想出洞,堵着护舒宝。如此这样活,不如死了好!
70. 妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
71. 某地出春药,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了,男女都吃床受不了!有人急切问道:这么好的东西为什么不多种呢?答:种多了连地也受不了!
故事
72.四女谈公交车拥挤。甲说,我的屁股被人蹭来蹭去;乙说,我的咪咪都被挤肿啦;丙说,我都被挤流产啦!丁说,别提啦,我都被挤怀孕了,却不知孩子是谁的!
73. 将军行房,突闻夫人屁响,兴趣大消,翻身下床。夫人意犹未尽曰:夫君为何下马持枪而立?将军道:后山炮响,必有伏兵,此地不宜久留,改日再战!
74. 憨汉新娶。问母:洞房如何?母曰:连通彼此小便器即可。汉依母言,感无趣。妻羞道:反复进出,移动方可。汉依妻言,顿感爽,事毕叹曰:移动比联通好。
75. 傻子报警:树林有一女尸。民警问伤在哪里?胸部钝器所伤有两大包,但致命的伤口在两腿中间有个大口。问死多久了?傻答:不好说,伤口都长毛了!
76. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻逼你看什么!傻子一笑:我傻逼?你才傻逼哪,底下人都走了,还干呢?
77. 有个文盲拿字典查“山”字,翻了半天找不到。突然看到“妇”字,便说:怪不得找不到你,原来你抱着个女的在睡觉!
78. 一女和两男甲乙就餐。女不识牛鞭,问道:这是什么?甲说乙身上有,乙说甲身上有。女问:那我身上有没有?甲乙:有时有,有时没有。
79. 修改婚姻法时,打字员一时疏忽,把一夫一妻打成一天一妻。人大常委会审议时普遍反映:就这一条改得好!老代表们认为:好是好,就是身体受不了!
80. 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山,妻被一群猴俘走,一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:没看清,一出来就爬上树了。
81. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
82. 一农民嫖娼,要小姐吹萧。小姐推辞道:精液太咸。农民怒,拿出五百元摔在床上,小姐立即弯腰含住阴茎边动边娇滴滴的道:农夫山泉,有点甜!
83.牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
双关
84. 男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。
85. 喝酒五阶段:一少女阶段:严防死守;二少妇阶段:半推半就;三壮年阶段:来者不惧;四寡妇阶段:你不找我我找你;五老太太阶段:明知不行还瞎比划!
86. 以短信消磨时间的称为信生活。只收不发为性冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是有信功能障碍,看本信傻笑的基本达信高潮。
87. 领导看完女秘书的稿子,说:整体挺丰满,上半部分有两点突出,下半部分有些毛草,中间有漏洞,水分太多。晚上我给你整体压一压,插入我那部分就好了!
88. 老公要去打高尔夫,老婆不悦:不都是往洞里打吗?在家跟我玩也一样啊!老公答:打高尔夫是球进洞,杆不进洞;和你玩只能杆进洞,球不能进洞!
89. 女县长在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,县办主任通知她还要参加节水日并讲话。女县长大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!
90. 女:戴上套。男;不戴比较爽。女:戴上预防病。男:我不怕传染。女:不戴不让你摸我胳膊。男:不戴摸感觉到位。女:你到底戴手套给我抽血不?
91. 还记得那个夜晚吗?你我面对而坐,悄悄的什么话也没有说,你疯狂的摸,我也疯狂的摸,就这样摸了好久,突然你大叫一声:啊,清一色,胡了,笑什么,快给钱。
92. 某女泳衣破于私处,急拿池边牌挡,众笑,女惑,看牌,写此处深2米。再换牌:男性专用道。又换:内部装修,请走后门。最后换:成人全票,小孩半价。
93.太监最讨厌的歌:把根留住;最讨厌的剧本:一剪梅;最讨厌的广告词:我有我可以;最讨厌的成语:空前绝后。
94. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身,恐行房不便。唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛!贫僧正为取经而来!
95. 某男曾大量输血给失血女友。后两人闹翻,男的硬要讨回血债,女友气愤之下从内裤中掏出一块卫生巾给他,怒吼道:血债血还,我以后每月都按揭还你!
96.一屠户嫖娼被抓,释放后其妻问何故被抓。屠户答道:“肉中注水,今后坑人的生意咱不能做啦”。
97. 一女尿急,路边草地小解。后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛。女便对阴部说:“整天给你吃肉,今天吃回青菜就受不住了!”
98. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
99. 一醉汉嫖妓,玩老汉推车。因摆动过猛,酒力大发,吐了妓女一屁股,妓女回头大骂:操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕比的!
100. 某男要买黑色避孕套。售货员问:为何不试试彩色的,还能提高性欲。男子道:单位领导刚去世,我去安慰嫂子,带黑的严肃些。
101. 某日,一帅哥在公交车上掏零钱付车费时不小心带出一个保险套,面红耳赤,不知该不该捡起来。只听后面美眉对他说道:大哥,你小弟弟的工作服掉了!
102. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
103. 为表彰你在过去一年为娱乐所做贡献,市妓委,精委,龟委,裆办,捅鸡局,睡务局,正奸会,淫奸会,奸插局联合授予你“新长征秃鸡手”称号!
104. 好消息:国家妓委调低娼妇收费标准,将对婊子实行单向收费,只收插入费,免收拔出费;射精按流量计费,杜绝不射精乱收费现象,体外射精免收精子漫游费!
105. 一百岁老妓女一生接客无数,风骚依旧。一高龄嫖客仅有一只睾丸,勇猛异常。两人交欢后双双死亡,法医鉴定道:百年大妓,毁于一蛋!
106. 父亲和女儿去郊游,突遇劫匪。女儿急忙把珠宝藏于阴道内。劫匪收拾些零碎,把汽车也开走了。父亲遗憾的叹道:要是你妈在,汽车也劫不走啊!
双关
107. 妇人谈夫性能力。甲:哎,我那位像收电费的,一月一次。乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事。丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了!
108. 三种女人不能娶*女编辑:欢迎来搞,长短不限!幼儿园阿姨:小弟弟,进来了不要乱动!女售票员:往里点,再往里,里面空着呢!
109. 四个女人说下辈子做什么。甲说做花,人人都吻我;乙说做麻将,人人都摸我;丙说做雪糕,人人都舔我;丁说做救护车,人人都从后面上我,我还哇哇叫!
110. 有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
111.这人哪,一上年纪就爱放屁。过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新钙中钙高钙屁,一屁顶过去三屁,还有水果味,真的,一放就冲到五楼,还不费劲!
112. 这人哪,一上年纪就想做爱。过去一天三遍的做,麻烦!现在好了,有了新钙中钙高钙油,一干就是三钟头,还有水果味,真的,一射就射到五楼,还不费劲!
113. 一车夫嫖妓归来,师傅问其感受,答曰:车型属前后驱动,车身光滑雪白无刮蹭,前两大灯下垂少许,点火后呻吟声较响,缸筒间隙过大,润滑不足!
114. 一男和一女在海边散步。男指着远处的军舰说:这几年我花在你身上的钱够买这艘军舰的了。女说:你在我身上打的炮能把这艘军舰炸沉!
115. 考题:怀孕的女孩和坏在地里的萝卜有何共同点?不动脑筋的说:都没人要;及格的答案是:都是虫子惹的祸;满分的答案是:拔的太迟!
116. 美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱,还致其怀孕。学校决定将此男开除,却苦于找不到罪名,冥思苦想后找到的罪名是:非法占有教具并使其严重变形!
117. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫鸡巴,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
118. 幼儿园的老师对孩子们说:谁要是在床上尿尿,第一次罚款三元,第二次罚五元,第三次罚十元。一小孩举着小手轻声问:包月多少钱?我要包月!
119. 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头。
120. 一女在商场试穿内裤后,因嫌内裤价格太高不愿买,于是说没试穿。营业员查后道:难道我们纯白内裤会有黑线头吗?
121. 一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,,回去去把小鸡喂大再来吧!
122. 关于非洲人口增长过快的原因:物理系:没电,晚上除此无事可做;数学系:算术差,安全期算错;行政系:缺乏配“套”设施!
误会
123. 三人嫖妓。甲说我的12厘米,乙说14厘米,丙说6厘米,妓女要了最短的。不一会妓女疯一样跑了出来,原来甲乙指的是长度,丙指的是直径。
124. 三个小朋友谈蛰肿。甲:我叔叔的手被蜜蜂蛰得肿了一个大包。乙:我爸爸的胳膊被蜈蚣蛰得肿得像大腿。丙:我姐姐的肚子不知被什么蛰了,肿得可大了!
125. 某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
126. 一男嫖娼,数日后左睾丸变青,一江湖神医诊断:睾丸癌!遂切除。后右睾丸也青!再切除!再后阴茎也变青,只好转大医院,诊断为:内裤掉色!
127. 一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留鸡巴在外面。一女子过来看见了就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜:这玩意也有野生的!
128. 一胖男头发长。一次肚痛送进医院,医生一看长发又肚大,马上说送妇科!产科女医生一摸下身,生气的说:你们来晚了,孩子的一条腿都露出来了!
129. 某男去一农场参观,见电脑挤奶器为奶牛挤奶,遂想入非非,将鸡巴插入挤奶器,感觉很爽!射精后却拔不出,急道:怎么回事?电脑屏显:必须挤够二斤!
130. 某男买一机器人女秘书很先进,按左乳打字按右乳复印。夜里突然往医院跑,边跑边骂:怎么没告诉我她下面那个洞是自动转笔刀!
131. 某男洗澡,裸体误入女浴池,见一群女士走来,吓得贴墙而立。女士们误以是雕像,便抓生殖器玩耍,不料搏起射出精液,女士们大喜道:哇!白送洗发水!
132.. 一男第一次看到女友的后背,奇怪问:有人喜欢纹青龙,有人喜欢纹白虎,你为何在背后纹个草字头呢?女友答:那是胸罩勒的印!
133. 一新兵起床后总落后挨骂,便买燃料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房,长官表扬:很好!穿的很整齐,下次记住手榴弹一定要挂在后面!
134. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:我操!怎么又开了一瓶!
135.一女进性用品商店,要买一支振动棒。老板说:“都在上面自己选。”女的认真选后指道:“我就要那个红色的!”老板看了一眼:“啊!那是灭火器!”
136. 女警宿舍失火。一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿,感觉不妥,遂叫过警犬闻闻其两腿之间,去房间叼其内裤。不一会,警犬从火中冲出,口里含着警棍。
137. 某女去农场实习,场主让她练习挤奶。后来她去问场主:我怎么就挤这么一点?场主检查后说:小姐!你不但挤错了地方,而且还选错了牛!
138. 一女兵伪装成男兵,在一次激战中突来月经,血流双腿,连长问哪里受伤,女兵答没事。连长强行扒开裤子大吼一声:鸡巴都被砍掉了,还说没事!
139. 某富婆招男妓,为了更刺激,偷偷把清凉油放在避孕套内。一阵云雨过后,男妓感叹说:我操!有钱人就是不一样,连那里面都安装有空调!
140. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫鸡巴,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
141. 夜,夫于床看书,不时伸手摸妻两腿之处。妻脱衣撒娇曰:做否?夫摇头言:不做,湿湿手,好翻书。
142. 洞房花烛夜,新郎完事后说:怎么处女膜这么厚!新娘气急说:你呀,猴急猴急的,人家内裤还没脱呢,你就完事了。
143. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
144. 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。
145. 少女夜半归家,遭遇暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强奸。电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
146. 一农妇报案被强奸。警察要其描述被强奸经过。农妇说完体貌后补充:那人肯定是个新手。他摸了半天也不知怎么进,还是我一手帮他插进的。
147. 歹徒闯入民宅强奸。妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。 。
148. 村长与老婆做爱后说:人家外国人做爱时女的都乱叫,你连个声也没有!再做爱时,老婆想起此事,便羞羞答答的大叫:村长日人啦!
149. 村长醉酒后回家,误入猪圈,把老母猪当妻子,说:“去给我倒洗脚水!”母猪哼哼几声。村长说:“你不倒就不倒,还撒什么娇呀!”转身摸到母猪胸部,说:“怎么又买劣质皮衣了?还双排扣子呢!”
150. 一富翁娶了一位年轻小姐。新婚之夜,富翁伸出五个手指头,小姐大惊道:你老一夜要来五次?富翁摇头道:不,我的意思是你想要哪个手指头。
151.一农民嫖娼,妓女说:草地一次十元,椅子一次二十,床上一次五十。农民排出五十,女笑道:先生好有情调哦!农民答:情调个屁,五十块草地上五次!
152.某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说,是一次性生活补助。老汉惊喜领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长:今天我要三次性生活补助!
153. 两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?
154. 一老汉晚年征婚。有两个应聘老太婆。老汉不要正常漂亮的,偏要患有帕金森综合征的那位。旁人不解,老汉说,晚上可以把病人的手放在他的鸡巴上。
155. 保姆打扫卧室,见一避孕套,便问女主人:这是什么?她不高兴的说:你们农村人不做爱吗?保姆:也做,只不过没有你们狂,连皮都弄掉了。
156. 某夏日,一男在公交车上见前面一女衣着暴露,于是手伸进美眉内裤乱摸,后怕事情败露而缩手。只见美眉回头道:大哥,做不完的事就不要做么!半途而废!
157. 一孕妇上公交车,见没有空位子,于是对一男说:“难道你没有看见我怀孕了吗?”男的急忙道:“你冤枉我,孩子不是我的!”
158. 一女上公交车,见没有空位子,于是对一男说:“难道你没有看见我怀孕了吗?”男的
感到此女肚子无任何异常,问怀孕多久?女的:“刚怀上两小时。”
159. 一研究员考察和尚是否好色,于所有和尚裤裆内绑一鼓,令一佳丽裸体走过,耳边只闻得鼓声大作。独方丈鼓不响,研究员曰:得道高僧啊!脱裤视之,鼓早敲破。
160. 一老尼让一小尼端着她的尿杯去医院化验。途中失手将尿弄撒,害怕而哭。一路过妇女帮助,将自己尿盛入杯中。结果怀孕了,老尼惊道;天哪,连胡萝卜也靠不住了!
161. 一领导因车祸失去睾丸,助手高价购一犬,取其睾丸请名医植入私处,痊愈。撒尿必翘腿,做爱喜背后插花,勇猛无比。几年后夫人才知,大怒:这些年全让狗日了!
162. 领导将手放在女秘书腿上很久没移开,女秘说:看过《邓小平理论》第二卷某页么?领导羞愧的把手拿开。回家一看该页:领导干部嘛,胆子要大一些!
163.公司新来个漂亮女秘书。第三天,老总得意洋洋地对副总说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副总连忙附和着:对对对,我也觉得比你老婆强!
164. 老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
165. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
166. 幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:两个字,长的,硬的,嘴一含就出水,变小。女一脸茫然,男提示昨晚你吃过,女脸红立刻答:鸡巴。
167. 儿子每晚要和妈妈睡。妈说,你长大了娶了媳妇也和妈睡啊?儿答:恩!妈问:那你媳妇咋办呢?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
168. 傻子娶妻。问母:洞房怎过?母答:用你身上最硬的地方顶你老婆小便的地方。次日,傻子出来后头上起包,原来他顶的是马桶。
169. 一北方男子去南方用餐。男:馍馍多少钱?女招待:摸摸五十。男:下面呢?女:一百。男:水饺呢?女:二百!你真讨厌!男:南方吃饭太贵啦!
170. 三国时董卓为试探诸将忠心,令貂禅涂黑双乳。席间,灯忽灭,待复明,众将受皆黑,独吕布手未黑,卓大喜,重尚布。布笑,露黑齿。
171. 你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我?死蚊子!
172. 每个无眠的夜晚你寂寞难耐吗?你渴望零距离的与异性身体接触吗?你想在声嘶力竭的喊叫中寻找灵魂与肉体的碰撞吗?某省女子摔交队诚招夜间陪练!
173. 或问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳。”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”
174. 或问好色者曰:“世间何事最乐?”答曰:“行房最乐。”又问:“行房之外,还有甚最乐?”沉吟良久,答曰:“除是再行。”
175. 一婿新婚,受教于人,而未详也。乃据妇腹,漫作往来势。久之,偶插入牝中,大骇,披衣走门外自匿。过数日,昏夜潜至巷口,询旁人云:“可闻得某人家新妇,搠穿了肚皮没事么?”
176. 一妇阴中有疮,请医治之,医知其夫之呆也。乃曰:“此药须我亲搽方可。”乃以药置龟头,与妇行事,夫从旁视之,良久曰:“若无这点药在上,教我疑心到底。”
177. 相者云:“妇人阴门有痣,必生贵子。”一人闻而喜曰:“果尔,则家嫂乃贵相也。”问曰:“令嫂有痣,兄何以知之?”答曰:“家父与房下说,房下与学生说。”
178. 一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面疑似我徒弟。”
179. 有嫁女于他乡者,归宁,母问乡土相同否,答曰:“只有用枕不同。吾乡在头边,彼处用在腰里。”
180. 有新妇初拜堂而产一儿者,婆愧甚,急取匿之。新妇曰:“早知亲娘如此欢喜,家中大的、第二的,何不一发领来?”
作者:
wtwlcj
时间:
2008-5-30 17:37
楼主牛,那里收集的这么多,好好拜读下.
作者:
manner
时间:
2008-5-30 17:45
天哪,这么多,读都得读半天,不过的确有很多没看多的。看在楼主这么辛苦的份上,送上红心
作者:
8859532
时间:
2008-5-30 20:23
楼主厉害,180条阿,看了我很久,不过很多很好笑的,谢谢楼主
作者:
heisekuangsha
时间:
2008-6-12 06:22
谢谢楼主分享,这么多好短息,收藏了!
作者:
但丁
时间:
2008-6-12 10:52
部分质量不错,收藏一下以备不时之需,
ps:不知大家知不知道,现在登陆移动网站,每天能免费发10条短信,到时只用复制这些笑话发就行了.
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