wtf199059

1.一天我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：“汪汪。” “小狗呢？” “呜呜。” “藏獒呢？” 朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，……巴扎嘿！” “太有才了！！

2.男生误闯入女厕所，会听到女生们的尖叫，女生误入男厕，保证是鸦雀无声的！别问姐怎么知道的。

3.今天3岁的女儿拿糖给我，叫我帮她撕开包装袋，我装做不情愿的说：“除非你给粑粑亲一下，粑粑再帮你撕开。”女儿听后，果断扔掉糖果，漫不经心的说：“我不要了！”继续看她的电视！

4.当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。?他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。?他让我把卡片上的话念给他听。?我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

5.手机电量低于50%，我的黄历就自动切换成“不宜外出”了。

6.家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”?我。。。

7.小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

8.我带着女儿在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩，对我说：爸爸，咱们玩愤怒的小鸟吧！说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来。。。晕，把我当猪了。。。

9.你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥

你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生

你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈

你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥

你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明

你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

10.“你们这停车一天多少钱？”“320元”我还是在外边违章停车吧，才200，还不一定会贴条。

11.牙刷和牙膏每日都能见面，可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。

牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。牙刷和牙膏终于可以日日相见，突然，女主人捡起破牙刷说：别扔牙刷，留着刷马桶！。。。

12.我是个不折不扣的体育迷，我有很多崇拜的明星，在这些明星中，我最佩服的运动员是跑马拉松的，他们可以两个多小时不碰手机。

13.闹钟响了三次，我换了三种睡觉的姿势。

14.胖妹子打车，好不容易招停了一辆。的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

15.炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

16.可可和茜茜通电话，很晚了。茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！可可“哦”了声，挂了电话。茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！

17.甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。乙：她在干什么？甲：她正在钓鱼。

18.狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。猪：是嘛，老虎大王什么反应？狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。

19.一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”

20.朋友圈九大派：①广告刷屏派；②心灵鸡汤励志派；③集满点赞送礼派；④偏方秘方养生派；⑤45度嘟嘴自拍党；⑥新晋父母晒娃派；⑦亲友海外代购派；⑧吃喝拉撒展示派；⑨孤单寂寞文艺派。。。你是什么派？